blood alone

Hier soir, j'avais vraiment mal au coeur. j'avais tant envie de m'éclater en larmes,en sanglots. Mais comme je savais que ça allait finir par dessecher mes larmes, me pelotonner sur le coin de mon lit et me lancer dans mes rèves les plus naives, j'ai décidé alors de retenir mes larmes et de me lancer dans la recherche de genoux rigides sur lesquelles je me pelotonne et d'un torse robuste sur lequel j'appuie en toute sécurité tout mon poid...En quète de vérité et de paix...De cette façon j'éviterai à jamais de pleurer toute seule dans le coin, il y aura une personne éternellement à mes cotés qui me partagera toutes mes douleurs. Cette personne va prendre mon fardeau, et moi...je ne ferai rien d'autre que de prendre le sien.

Eh Op...soudainement, un petit démon aussi moche que marrant apparut et se mit à rigoler.Mais...qu'est ce que c'est cette culotte qu'il porte?
Ahhh..Petit Démon En Culotte Courte, je t'ai reconnu !!!

--Ha ha ha...fini de faire semblant petite salope qui pue !! te la joue pas l'innocente au coeur fragile !! On a parfaitement appris tous tes comportements factices. Tu es artificielle !!

--moi artificielle ?? ... never ever ...!! Si tu m'avais traité de malade mentale,de mome tragique ou mème de mauvaise perdante,je l'aurais admit...Mais d'artificielle !!

--Tais toi espèce de maladroite !!

--Oh oui, je le suis... parfois...Et entre nous, j y trouve du charme.

--Ta gueule sale pute !! C'est bon maintenant, on sait tous que tu es une pute !!

--Je l'admets ...Puisque pour toi une fille = une pute.Non dsl je ne veux pas étre vertueuse lorsque je sais que étre vertueuse selon toi c'est d'étre impolie grossière mal coquete et mème masculine.

--Tu ne m'impressionne pas avec ton sang froid,tu le sais? Je connais tous tes points faibles, tu n'es qu'une pauvre frustrée qui se la joue la dure à cuir pour que tout le monde se plie à ses caprices...Pas moi en tout cas...C'est par frustration qu'on fait ça, le savais tu?

--Non non, c'est plutot la peur qui fait ça. La peur d'étre brisée, je l'étais assez déja !!
Et puis c'est pas de ma faute si t'as pas su me foutre la paix, si t'es pas aussi solide et sensuel pour pouvoir donner cette sensation...

--Tu ne fais que de te plaindre dans l'éspoir de te faire croire que t'es meilleure que moi !! T'es jalouse parceque moi j'ai été élevé par ma maman chérie qui m'aime??
Est-ce parceque t'as grandi sur un trottoir que t'es aussi rancunière? Fille d'un quartier populaire??

(Et il n'a pas honte de dire ça? espèce de petit bourgeois)
--Helas, il y a un truc qu'il faut que je te l'éclaircisse....
Ma vie est loin d'étre fastueuse ou mème aisée...Et si je suis pas très satisfaite de cette vie que je suis en train de mener à l'instant ce n'est guère à cause du manque de ces bouts de papier que j'aime tant. C'est bien pour d'autres raisons dont je dirai pas plus que le fait que tu sois une des plus tranchante..Pourquoi me donnerai je la peine de t'en parler au moment ou je sais que tu n'en tirrera aucune analyse juste ...
Sinon, pour cet argent, j'aurais pu faire de toi mon distributeur banquaire privé!! Mais j'ai pas la contrepartie...Beurk quel dégout !!



En voila assez, Petit Démon En Culotte Courte !! Tu ne me fera jamais changer en ordure, Mais je ne te donnerai pas la faveur de me dévorer à pleines dents sans toutefois que je désserre les miennes!! Croix moi je suis plus forte que ça !!

J'ai taché vainement de lui faire comprendre que j'étais pas aussi offensive que ça, non je ne suis pas aussi nulle que ça...
Ihhh...Petit Démon. Si tu savais les privilièges que j'avais envie de t'accorder. Mais toi tu prends la bonté pour une idiotie,et la gentillesse pour une faiblesse.

Est-ce parceque toi aussi t'as mené une vie aussi injuste que la mienne que tu te comporte ainsi??
Je cherche plus à te trouver des prétexes,Cher Ami. Le mal est fait et c'est très profond. Rien ne pourra plus remédier à ça, rien ne pourra plus jetter ce froid insupportable. Non je ne suis pas amoureuse de la douleur, mais je ne suis plus susceptible de pardonner, ou au moins de te pardonner....

je ne peux que lui étre reconnaissante d'avoir ressenti un grand amour pour moi...Oui je sais qu'il m'a aimé passionnément, et moi, pkoi nier, j'étais folle de lui.

Quand on aime, c'est une seule fois, maintenant je le sais.
les autres amourettes, ça cherche à parer au premier amour, on a plus d'experience,plus de méfiance, plus de manièrisme et plus d'habilité...Un cocktail qui donne plus de fadeur...Ce n'est jamais aussi fort qu'au premier amour.

comme je sais qu'il y a des blessures qui ne se rétablissent pas et des erreurs qui ne se corrigent pas, je sais aussi qu'il est the one...

A chaque fois qu'il est vu,il semble sortir tout droit d'une publicité pour un whisky ou pour un déodorant masculin..Rien à dire,une gravure de mode !!
des dehors de gentlemen nettement apérçus ; élegance abusée,rassurance,galanterie,savoir vivre , sans oublier sa démarche mélée à tant d'élegance et de sureté qu'elle soit comparée à celle d'un chat...

Ses connaissances intelectuelles semblent engolober tous les domaines du savoir.C'est évident pour tenir tant de prestige !! Cela d'aileurs n'est qu'une sorte de prestige ; on ne peut étre si préstigieux sans avoir la cervelle sallie d'infos...

Ces préstigieux,on adore parader à leurs bras mais on est jamais heureux avec, il n y a pas que ça que l'on recrute chez l'homme !! Ils croient tout avoir,or ils n'ont pas l'essentiel .
Ils savent pas ou résident la véritable beauté de la vie .
Ils passent leurs temps à acquérir le maximum d'informations sur l'inanimé plutot qu'à nourir leur spiritualité...

la beauté est dans le simple ; la naiveté et la maladresse,la spontanéité et la crédulité ( sans toutefois qu'on soit con^^),elle est dans la sensibilité et la vulnérabilité,elle est dans la malice et l'intélligence,elle est dans la grossièreté et la colère...la beauté est dans le naturel.
l'homme idéal est naturel,le préstigieux ne l'est pas. Le préstigieux est con^^,ehh oui mème s'il a plein d'infos en tète...


L'homme idéal a la sensualité qui lui permet de gouter à la spiritualité , il a pourtant du prestige (c'est normal puisk'il est idéal^^)
Ce prestige que révèle ses lignes fermes qui lui prétent un air un peu cruel,et son énergie qui se fait sentir et qui peut se transformer d'un instant à l'autre en violance,une force virile primitive , sans oublier son autorité inée si douce et si bonne...

ihh, ça fait tant de plaisir de parler de 'l'homme idéal"...
Combien de fois avais je éprouvé le besoin de poser ma tète sur une épaule solide,de laisser une autre personne décider à ma place...Mais oui je suis pas trop autoritaire moi (normalement ^^)

un soupçon de douleur ça donne un sens à la vie,bcp de douleur ça la rend fade

rien n'a plus de gout pour moi,mes peines m'ont fait oublier l'agréable personne que j'étais ou au moins que j'ai cru étre....on m'a griffée,on m'a tous griffée,je ne leur appartiens plus..plus jamais je ne leur appartiendrai...

mon coeur saigne,,c'est atrocement douloureux

je ne veux pourtant pas qu'ils s'aperçoivent de la rage qui est en moi à cause d'eux.....je suis forte et personne ne doit s'apercevoir de mes faiblesses,,,,or cette gaieté factice que j'adopte aux près d'eux pour dire "tenez,vous ne comptez rien pour moi" me fait mal au moment ou ce que j'ai envie de faire et de crier,de frapper,d'insulter et de pleurer ,
mais je sais que cela ne menera nul part ...

je ne veux plus vivre avec de la rage en moi,je veux vivre en paix,,personne jusque là ne m'a foutue la paix...

Peut être que vous voulez juste que je confesse ma "culpabilité":
Oui, c'est vrai, j'aime les enfants, vraiment! Mais pas de la façon dont vous le voulez. Je les aime du plus profond de mon coeur. Parce que les enfants ne font pas la guerre. Les enfants ne m'ont jamais blesser, jamais fait de mal. Cela me rend heureux de regarder dans leurs yeux brillants. Est-ce un crime de vouloir être heureux et de vouloir rendre les autres heureux? Beaucoup d'entre eux qui viennent me rencontrer sont sur le point de mourir, d'un cancer ou d'autres maladies terribles. Je ne vous laisserai pas m'interdire, m'empêcher, à travers votre arrogance, de leur donner du bonheur, même un jour!
Oui, c'est vrai que j'ai subit des opérations chirurgicales. Vous savez ce qu'on ressent? Combien de fois ai-je du me réveiller dans la peine! Combien de fois je ne savais pas ce qui m'attendait quand j'allais regarder dans le mirroir! Combien de fois ai-je pleurer quand je l'ai fait! Ne voyez-vous pas que je me punis constamment moi même, je ne peux pas faire face à mon visage - ni à moi même! Pourquoi me punissez vous aussi pour ça?
Oui, c'est vrai, autrefois j'était black! Vous bronzez au soleil et obtenez satisfaction pour ça. Mais je suis malade et vous me punissez pour ça. Le soleil que vous aimez tant peut me tuer. A l'époque j'adorais être dehors dans la lumière du jour aussi, aujourd'hui je ne peux seulement sortir que la nuit presque. Et vous vous en moquez. Si je n'étais pas devenu le Michael Jackson que vous connaissez aujourd'hui, eh bien voilà ce que je serais : Je serais un blanc noir aux cheveux bouclés avec un gros nez... dont tout le monde se serait moqué. Bien, aujourd'hui vous vous moquez de moi à cause de mon petit nez. Peut être que je serais déjà mort parce que je n'aurais pas pu me protéger aussi bien que je le peux aujourd'hui. L'auriez vous préféré si j'étais mort? Ou si je n'avais jamais éxisté? Mais dans ce cas, vous n'auriez pas ma musique! Vous aimeriez faire sans "Billie Jean"?! Ma musique que vous aimez tant n'est ce pas? Pas seulement moi. Mais je crée la musique pour vous rendre heureux.


Vous me torturez avec vos mots honteux. Les mots parfois peuvent blesser bien plus que des coups. Souvent je m'asseois dans un coin et je pleure. Je demande au Seigneur pour quoi ai-je à souffrir, quelle raison ai-je pu vous donner? Car je n'ai jamais fait de mal à personne. J'ai peur de vous car vous m'avez fait tellement de mal. Et je ne me défend même pas. Je me cache simplement derrière mes masques. Oh, comme je haie ces masques! Dessous, j'ai vraiment du mal à respirer. Mais je n'ai pas le choix, c'est le seul moyen de me protéger. Mais vous, vous n'aimez pas quand je me protège. Vous préféreriez doner un coup de pied à un homme sans défense dans son visage. Mais je ne vous ferai pas cette faveur. Je n'ai pas à avoir honte de tout ce que j'ai fait. Et comme je peux le voir, "dear Unknown" il y a des gens qui comprenne mon message.
Mes amis et moi, n'entrons pas en guerre avec des tanks. Nous venons avec des tournesols pour chacun d'entre vous même si vous riez de nous et jetez nos fleurs au loin. Peut être que vous comprendrez, cette fois ci, pas avant les fleurs, mais avant que le Soleil ne s'en aille...



Avec ma musique, avec ce que je fais j'aimerais apporter de la lumière dans ce monde. Mais pour ça faut-il que je me tue jusqu'à ce que quelqu'un me croit? jusqu'à ce que quelqu'un me croit, sur le fait que je ne veuille faire que de bonnes choses et que je souffre de votre haine? Mais alors vous seriez outragé : "Et les enfants?!" En particulier vous diriez ça vous, vous qui pour la plupart voudraient emmener mes enfants loin de moi. Vous dites qu'ils ne sont pas mes enfants. Vous dites que je suis incapable de les élever.
Comment pouvez vous savoir ça? Et est-ce important, le sang qui coule dans leurs veines alors que je donnerai ma vie pour eux. Votre jalousie et votre haine vous rendent aveugle et en vous faisant oublier ce que l'amour signifie.



Vous ne me connaissez pas, et pourtant vous m'avez déjà jugé! Vous! reporteurs, paparazzis qui me harcèlent, vous écoutez ma musique le soir! Ce n'est pas juste! Vous n'êtes pas intéressé par ce que vous écrivez si cela attire juste les lecteurs et permet les gros-titres. En revanche, mon nom suffit à attirer les gens. Pourquoi est ce que vous ne faites que me rabaisser? Pourquoi vous n'écrivez pas quelquechose de positif, là, vous ne devriez pas chercher bien longtemps! Pourquoi je devrais être "Jackson le Taré" ? Vous ne voyez donc pas que le seul à qui je fais du mal, c'est moi même?! Vous me traitez comme si j'étais un bout de viande. N'y a t-il donc personne qui voit que je suis aussi un être humain?! Où est votre coeur? Votre pitié? Votre amour ?!